夜翻书｜不是随便的人，就别总说“随便”

约顿饭真是太难了，更难的是终于凑齐了时间，却定不下地点和吃啥。大家拉个微信群讨论，好多人的答案都差不多，“我都行啊”“随便吃啥都行”“你们定吧”。

最终，一定有人耗不下去提议，“要不我们吃火锅吧？”这往往才是真正讨论的开始，有人会说“好”，有人会说“哎呀，我昨晚刚吃过火锅，换个呗”，还有人会说“别吃火锅了，吃粤菜吧”。

刚才还毫不在乎说着随便的人，立刻表现得不再随便，他们会否定、会婉拒、会挑剔，如果能提出想法倒好，最怕之后反问他想吃啥，答案还是“都行，随便”。

真是让人头疼。

的确有人是不太有所谓的，说随便、说都行，最后也能欣然接受别人的安排，不算难相处。但是那些说了随便又挑剔的人，经常在社交中给人很大压力，因为他们越是说随便，就意味着你越不能随便。

说随便的背后，不代表这个人没有需求，只是他不表达，却把问题抛给了对方，想让对方来满足自己的需求，他们内心是暗含着一种期待的，即“你应该知道我要什么，并能够给我想要的”。

谁都有这种期待，但是却并不是谁都能满足这种期待，只有你明确自己的要求，对方才更有可能满足你，但是讲出自己的需求，对很多人来说太难。

我们的文化要求我们含蓄和委婉，小时候，如果你去亲戚家做客，是不能直接表达“我想吃糖”“我想喝可乐”的，这样会被家长训斥说不礼貌。

哪怕人家明确地问你要不要玩这个玩具，你可能也得先看看父母的眼色，再腼腆地摇摇头，即便你很想玩，也只能等待别人塞到你手里。

直接表达需求会被认为是不客气的、缺乏教养的，即便你的要求是合理的，也常常会被父母和长辈否定。

我上小学的时候，有一个男同学在课堂上拉裤子，被全班同学笑，老师问，你为什么不举手示意要去厕所呢，他摇摇头说，我不敢，怕被老师说。

当时是小学四年级，年幼的我们只觉得这个男孩胆小，现在想来，学校制定了各种规则告诉我们“不要怎样”，却没有教会一个孩子怎样合理正当地表达需求。

长大后我们也羞于表达需求，尤其是面对并不是很亲密的人，我们更加担心直接表达需求会让我们看上去不那么随和。

于是，“随便”就成了“随和”的代名词，为了能让我们看上去容易与人相处，说白了，就是不显得“多事”“挑剔”。但实际上，除非你真的可以压抑自己的所有需求，在人际交往中万事皆忍，否则，不要轻易说随便，它并不能成为人际交往的润滑剂，反而增加了烦恼。

先说“随便”，这等于标明自己是可以接受别人的安排的，这句话可能会拉升你的社交形象，让别人对你形成“随和”的印象，给了对方一个良好的预期；但之后又挑剔，这相当于破坏了你之前建立的形象，打破了对方的预期，让他失望。

这一来一回造成的落差，反而强化了你并不随和的社交形象，倒不如一开始就明确说出自己的需求，在对方没有预期的时候，更容易接受。

人际交往并不轻松，很多人是非常敏感的，常常会因为一点点小事就跟对方大动干戈，好友之间也可能因为一个争议就变得形同陌路，于是每个人都会小心翼翼，怕本就脆弱的关系雪上加霜。

一句“随便”听起来简单，实际上却是在给对方出难题：一个什么样的答案才能让Ta满意呢？

就吃什么这件事来说，都很难办。要考虑对方的生活习惯、平时的饮食偏好、季节性等因素，很可能全面思考精心选择之后，却仍然不能让对方满意，就更别提其它大事了。

假期里，我照例带父母出去旅游，我爸妈的确是随和的人，但他们对我说的“随便”却还是会让我焦虑，去哪儿的问题选择不好会给出行带来一堆麻烦，如果仅考虑热门旅游地点，又未必适合父母的年龄和喜好，这比他们明确指示去哪儿让我来安排要难多了。

除了给别人造成压力和选择难题，说“随便”其实并不一定会留下随和的好印象，因为这看上去也像是并不在意，因为你不愿意花时间去讲需求，不愿意跟对方讨论交流，是一种应付的态度而已。

说一句随便是简单的，但承接这句随便的人要做的事却是非常复杂的。换位思考，你会发现，不让对方为难的最好办法不是说“随便”，而是尽可能真实地表达自己的需求。

其实，除了给别人出难题，经常说“随便”也是在为难自己。

说随便意味着压抑自己的需求，无法正视真正的自己。如果对方不知道你的真实想法又没满足你的需求，失望的是你自己，而这种失望就来源于你最初的“随便”，是你放弃了选择的权利，是你放弃了满足自己的机会，当你说“随便”的时候就要做好别人会随便对待你的准备啊！

比起那些弯弯绕绕、来来回回否定和挑剔的过程，我更喜欢直截了当地告诉别人我的需求，给别人减轻猜测的负担，也给自己正视内心的机会。讲出自己想要什么并不可耻，也不需要粉饰，这是对自己负责，也是对别人负责。