拉黑亲戚、疏于嘘寒问暖，逢年过节不想走动……曾经被父辈们用心维系的亲缘关系对年轻人来说似乎不屑一顾。这种懒于、疏于、不屑于同二代以内的亲戚互动和交往的现象，被学界定义为“断亲”。在“90后”和“00后”群体中，断亲已经成为一种社会常态。

而“断亲“背后，越来越多的年轻人想要找回清晰的边界感，学会说“不”，同时选择自己真正想要的生活。

文 × 南希

编辑 × 雪梨王

“有长辈说你不正常。”电话里，堂姐看似轻描淡写地说了句。挂掉电话后，洋洋平静地找出微信列表里和父亲同姓的十几个亲戚，一个个屏蔽掉。

没什么可留恋的了，对洋洋来说，这更像是积怨多年后一个再自然不过的举动。母亲去世后，来自父亲家族的长辈们就开始入侵她的生活——他们催促父亲再婚，抱怨洋洋不结婚不谈恋爱。她曾经试图配合亲戚的要求，但却发现配合只会让对方更加肆无忌惮地侵入她的生活边界。主动斩断关系因此成了洋洋最后的选择。

类似这种懒于、疏于、不屑于同二代以内的亲戚互动和交往的现象，被学界定义为“断亲”。有学者发现，年龄越小，与亲戚联系越少，尤其在“90后”和“00后”群体中，断亲已经成为一种社会常态。随着互联网和城市化发展，这个趋势仍在加强。

我们找到了一些“断亲”的年轻人。他们中，有人主动切断和亲戚的联系，并在拉开距离和血缘后，重新审视自己的成长，辨识以往被灌输的观念；有人被动和母亲一道，与曾经把自己养大的外公外婆决裂；也有人想断断不掉，只能强行维系着与亲戚的关系，疲于“应付”。

“我放了狠话，让他们别来管我”

洋洋，90后，某一线城市工作

妈妈的去世，直接导致了我和爸爸那边长辈的决裂。

我一直跟着父母在城里长大，和老家亲戚接触不多。前几年我妈生病，我回到老家照顾她，和亲戚接触频繁了起来。在妈妈生命最后的日子，我知道她的病好不了了，也就没有再计划回到学校上学或者找工作，只想待在家里，陪妈妈走完最后一程。

这时候亲戚的风言风语就来了，说我不出去上班，也不读书，就在家啃老——那是我次意识到，亲戚之间没有任何边界感。

从小到大，妈妈都不会干预我的选择，学文科还是理科、大学填什么志愿、谈不谈恋爱，都是我自己的选择。所以发现有亲戚想要干预我生活的时候，我非常抵触。

我跟大伯放了狠话，让他们别来管我。大伯，是这个家庭里权威的代表。

后面平静了一阵。我妈去世以后，新的问题出现了。爸爸那边的长辈亲戚轮流定期打电话给我，试探口风，想从我这里得到一个肯定的答复——我爸得再找一个老婆。其实我爸对我妈感情很深。妈妈走后，他跟我说，就算找对象，也是我妈离开三年后的事了。

妈妈刚走的一年里，我和我爸经常出国散心。他好像又可以慢慢快乐起来了。那个时候我跟他说，你遇到合适的人就处，即便遇不到，我们也是可以快乐生活的。但是亲戚一直催着他赶紧找新人，他们相信的社会准则是，老婆死了，就得再找一个，孩子不能没妈。于是他们忙着给他介绍对象，“赶紧找，不要老想不开”。

我说我不鼓励也不反对。但是从亲戚嘴里传到我爸那儿，就成了我反对。我爸也觉得，是不是我不愿意让他追求幸福，我们俩因为这个事也吵过架。

还有一次矛盾爆发，是我和爸爸去东南亚玩。他把照片发到30多个人的家族群里，给大家分享他的快乐。结果在群里，有个叔叔说我爸炫富。但其实当时东南亚的消费比国内还低。

我当时就怼回去了，“我们是花自己的钱出去玩，消费也不高。今天是我爸的生日，作为弟弟难道不应该说一句生日快乐？”

但家族里的游戏规则是，长辈即便犯错了，作为小辈也不能顶嘴，就当没听见。但是我当时觉得，你这个长辈不讲道理，我就不尊重你了。我还补了句，你不要再不讲理，家里别人怕你，我可不怕你。

我是同辈里年龄最小的，讲出这个话，全家人都非常震撼。那天晚上我接到好多电话，堂兄弟姐妹们都说“小妹你好厉害”。他们也在这种长幼尊卑有序却不问真相的逻辑下挣扎多年，心里有气一直不敢说。

妈妈走后几年，我到一线城市工作，也没有成家打算，逐渐成了老家亲戚眼中的异类。

有一次堂姐给我打电话，说你在外面飘着，不结婚不谈恋爱，亲戚都说你是不是有些不正常啊。我当时就炸了，问是哪个亲戚说的，她也不敢答话。我才意识到他们会在背后对我评头论足，这一句“不正常”，恐怕只是讨论的冰山一角。

那通电话，再加上之前种种无边界的干预，我彻底生气了。我把微信列表里我爸姓氏的亲戚一个个找出来，全都屏蔽掉了。我不想再成为他们的八卦素材。

有趣的是，我在我妈和我爸两边的家族，是截然不同的形象——妈妈的亲戚觉得，我照顾我妈，为她拿方案，还弄到医生都没找到的靶向药，很厉害。他们给我打电话会说，你是一个有主见的人，自己多打算，别的我们也不多说了。爸爸这边，祖上是几个大家族联姻，即便现在在当地找对象，也是几大姓氏串来串去，家族和家族之间的紧密联结，起码贯彻了三代人以上。这可能是他们没有边界感的原因之一。

我现在和爸爸那边的长辈们彻底不来往了，但和同辈的堂兄弟姐妹还维持着很少的联系。他们会觉得我在外面过着和他们不一样的日子，挺酷挺独立的。偶尔也会联系我，偷偷告诉我大家族的八卦。因为没在一个城市，我们工作和生活没有任何交集，不会有日常的情感的交流。一个妹妹订婚，我甚至是从另一个妹妹那里知道的。

现在我基本每年回去一次，只去不得不去的丧事。只有这些事把我们小辈连接在一起。每次跟同辈人围坐在灵前、在熊熊燃烧的纸钱的火光里，我们只能一遍又一遍回忆小时候一起在乡下过年的日子，那时家里的老人都还在。但是我们对自己当下在老家或在异乡的生活都闭口不谈。至少他们不会跟我聊。

“妈妈带我和外公外婆决裂”

阿林，95后，国外留学

三年前的夏天，我躺在阳台上懒洋洋地享受着阳光，突然接到妈妈的电话。妈妈的声音低落又悲伤，像是刚哭过一场。她平静地说，她和外公外婆决裂了。

决裂的导火索，是外公外婆分房产时，把所有财产全都给了舅舅，还明里暗里欺骗与利用妈妈几十年。他们象征性地说会分给妈妈半套房子，知道以妈妈的脾气肯定宁愿放弃也不愿接受，在听到妈妈说“我不要了”后，直接递上了准备好的放弃继承财产同意书。

“我在签的时候，整只手都抖。”妈妈说着说着快要哭了。签完后，外公还让妈妈亲手送到舅舅家去。妈妈一气之下回家了，路上眼泪直流。电话里，妈妈还跟我讲了很多过去的事情，撕开了美好回忆遮羞布下外公外婆重男亲女的真相。

我是外公外婆带大的，按照外婆的说法，她“带了我十年”。这句话简直刻在我的脑子里了，因为外婆逢年过节便和全桌亲戚说这句话，平常她也是时刻提醒我。

这话不假。小时候，我最爱吃的就是外婆做的狮子头，那叫一个香，还有酸酸甜甜的罗宋汤。外公接我放学，会在小摊上给我买杯甘蔗汁。记得有一次我在房间里听大灰狼的故事听得好害怕，吓得从卧室跑到厨房，躲在外婆身后。我每次听外婆念叨她对我的养育之恩，“我带了你十年啊！”都觉得要好好报答她。

但后来妈妈跟我说，外婆带我的那些年，妈妈每个月都会给她辛苦费，平时逢年过节也会有表示。相比之下，外婆带我的表弟（舅舅的儿子）也带了十几年，她却没在众人面前提过这事，每个月还把自己和外公的退休金补贴给表弟，直到表弟上大学了还在给。“你外婆觉得带你弟是理所当然。”妈妈说。

我感谢外公外婆的养育之恩，只是不明白为什么对女儿的孩子和儿子的孩子可以差别这么大。

我读小学的时候，舅舅家要买房，外婆要我们家出钱。当时爸爸公司的经营状况不太好，家里有房贷要还，过得很拮据。那个时候外婆经常找上门来，她是个大嗓门，总是在楼下喊妈妈名字，“xxx，你出来！”随后又风风火火上楼狂敲门。“咚咚咚、咚咚咚”，我至今都记得那个声音。

妈妈后来终于同意借钱。舅舅买了房之后，又要买车，外婆又来敲门了。在财产分割风波后，我去外婆家提到这事，他们的态度就是，“姐姐帮弟弟这不是应该的吗？”我说那当时我们家也没什么钱啊，外婆说，“但是当时你舅舅要买房啊。”我又说，这钱到现在都没还。外婆外公就沉默，然后开始说我妈有多不孝顺。

这次分财产的时候，外公外婆说，房子全分给舅舅，是因为房子本来就是他的——他用自己的公积金给外公外婆买的房。但我们都知道，贷款虽然是舅舅的名义，但是一直以来都是外公外婆用自己的退休金在还贷。

从我的观察来看，我就感觉，舅舅是自家儿子，妈妈好像是别人家女儿。有一次，全家去给太婆上坟，路不好走，我听到走在前面的外婆挽着舅舅说，我和你爸的墓都看好了，就在一层，到时候省得你爬楼梯累着了。这些话她是绝对不会对我妈说的。

和外公外婆断绝关系后，妈妈大病了一场，她说这些年她心太寒了。后来家族逢年过节聚会，妈妈也还是会去，但是和外婆、舅舅不讲话了。她说，“反正他们觉得嫁出去的女儿泼出去的水，我早已经被泼出去了。”她和他们情感上已经切断了。

受益最多的舅舅一直是隐身状态，外公外婆好像也刻意不让他参与这场他本来就应该参与的家庭纷争。有一次，我跟外婆外公因为这个事吵了起来，舅舅就在门外，结果外婆给他开门后转脸就变温和，笑嘻嘻跟他说，回去吧回去吧。我都惊呆了。现在我们全家都看不到舅舅朋友圈了，不知道是删掉还是什么，我索性把舅舅舅妈还有表弟都屏蔽了。

外公外婆希望我成为他们和妈妈的调停人，缓和关系。他们边指责妈妈不孝顺，边说我也不懂事，然后又会夸你弟多懂事啊。我只觉得好笑。他是最大受益人，他有什么理由生气？

后来有不止一个亲戚告诉我，外婆一直在外面说我读了这么多书却不懂事，过年都不给表弟包红包，回老家也不知道给他们带礼物。但其实我每次回去都会给他们带东西，给表弟买裤子衣服帽子，给外婆买护手霜，给外公买治膝盖的药。

再往前想，给我起名字的时候，外公没给任何建议。等表弟出生，外公整天捧着字典研究，还老问我们给弟弟取个什么名字好。后来选了两个笔画都很多的生僻字。我在北京工作的时候，外公外婆说，你表弟以后考上大学了，你一定要帮他找工作。想到这些还挺心痛的，我跟他们的感情很深，可是对他们来说，对我好，是不是只是为了给表弟铺路呢？

上一次和外婆联系是半年前，她给我发语音让我注意身体，还想让我去给我妈妈做思想工作，缓解他们之间的关系。我现在翻聊天记录，断亲之前，妈妈跟我说，“外婆给你包了粽子刚送过来”，或者说“外婆感冒一周了，挂了四天水，我现在去外面买菜去她家一起吃”，我还是很怀念那时候的温情。

我是外公外婆带大的，和他们决裂，我舍不得。但他们对我妈妈的伤害很大，我肯定站我妈一边，想到他们对我和表弟的重男轻女，我仍然觉得难受。

其实我现在挺矛盾的，想到这事还是很痛苦，我也不知道要怎么办。

“每次家庭聚会都像被扒了一层皮”

祖湳，00后，互联网大厂员工

我和我妈妈家的几个亲戚没什么来往了，这也是受我和我妈相处关系的影响。

我读中学的时候，爸爸被发现出轨，妈妈一直忍到我二十多岁才离婚。这个漫长的过程当中，我成了他们无休无止吵闹争执的受害者。妈妈不断地向我抱怨爸爸有多差劲。每次他们两人吵得鸡飞狗跳，妈妈都要拉我站队。她一直给我灌输的是，我爸跟我们是敌对关系，要合伙让他付出代价。

如今，爸妈离婚多年了，每次回家，我妈还是会和我吐槽我爸。

我从小生活在这种不健康的家庭关系中，也有很多迷茫和情绪问题，曾经想让我爸妈找心理医生给我们家都看看，他们都说没事找事，你有什么问题跟我说，我心想你们就是问题的核心。直到二十几岁出国留学，我找了一位心理医生连续看了两年，才厘清了很多问题。

妈妈在她的家族里是长女，下面还有几个兄弟姐妹，这样的位置让她习惯于大家族里的无边界感。比如我留学前体检，被医生误诊为疑似癌症。妈妈转头就给她家里所有的亲戚说了。可这是我的隐私，怎么可以随便跟别人说？后来没多久，我身体好了，但这件事成了阿姨们的饭后谈资。

本科毕业回国的时候，阿姨们非常积极地要帮我推荐工作，整天在群里发各种各样的招聘信息，还要艾特我。

我厌恶的地方有两点。一是按照以前的规律，如果亲戚帮了忙，就会跑来各种说，“你看没有我就成不了这个事情”。我担心如果我接受了，他们会拿这事一直邀功。二是，我对自己的未来有清晰的规划，想按自己的计划来。但他们一天到晚给我灌输的只是他们想要我做的东西。而且他们也是门外汉，每次只看到新闻就艾特我说你看这个钱好挣。

另外就是，我对社交有强迫症，会把聊天框备注为待办事项，按照重要程度排序置顶，闲聊的聊天框我会设置为不显示。家族群每天一直不停地蹦消息出来，就算设置成不打扰，还是一直出现在列表里。后来我退群了。艾特不到我，他们又去“鸡”表弟表妹了。

家族聚会也很难熬。太吵了，过年喝完酒，每个人说话嗓音都变得非常尖锐，吃吃喝喝笑笑唱歌，我耳膜都要破了。每次参加这些聚会都觉得自己被扒了一层皮。

我很反感这种社交，但包括妈妈在内的亲戚的基础理论是，家人都是为你好的，别人给你的建议，你一定要虚心接受和表示感激。但我后来发现不是这样。

有个一起长大的表姐，小时候偶尔会一起玩，但她老嫌我年纪小，说我“幼稚”。我跟在她屁股后面想和她玩，经常是热脸贴冷屁股。稍微长大一点后，她还是和我维持表面上的和气。我出国留学时她还送了我一套护肤品，叮嘱我照顾好自己。我一直觉得我们关系挺好。直到有一次，我在朋友圈转发评论了一条新闻，表姐截图了我的朋友圈，发在她的朋友圈，还对我进行人身攻击。

我觉得又可气又可笑，我跟我爸说起这个事，不理解为什么会这样。我爸就笑，说，你不知道吗？你成绩比她好，你出国读书，长辈们总是提起你，她心理肯定不平衡。我很震惊，从来没有想过亲人对我会存在恶意。

后来我把这位表姐拉黑了，也没有去正面对质这个事情。这个事让我知道，亲戚之间并不是妈妈所说的相亲相爱。我也下定决心，要捍卫自己的边界。

我还拉黑过一个堂兄。我读高三的时候，他在我们生活的城市上班，在我家住过一段时间。有一年我暑假回家，他突然开始教育我，觉得我离经叛道，“女性要以家庭为核心，不要有事业心，不要往外跑，男女有别”。当时我觉得不舒服，但是没有和他吵起来。后来因为我在朋友圈转发支持女性的内容，他评论说让我不要发这些东西，我干脆把他拉黑了。

“过年是外交使命，我只能应付”

陈晓，80后，在上海工作的河南人

我五年没回家过春节了。一是时间太短，二是任务太繁重。

每次过年就像在搞外交任务一样——小时候跟着父母走亲戚，见到那些亲戚得一直喊人，有的亲戚我到现在还没整明白该叫什么；长大之后我在外地工作，父母年龄也大了，我逐渐成为了一家之主的感觉，回家，就成了个讲究事。

我的父母双方兄弟都是五六个，和我平辈的也有十来个。光我妈那边亲戚就二三十号人，过年七天时间，没办法每一家都走完。有一年我先到了一个姐姐家拜年，之后才知道哥哥生气了，他跟我父母说，怎么xx回来不打招呼？我又得专门给他打电话聊，修复关系。

我从小和亲戚们一起生活、长大，有很多美好的回忆，但现在自己成家立业有了孩子，不想带着孩子再去走完整一套流程了。首先吃饭流程就很长，孩子受不了。尤其在她还是小宝宝的时候，一天得睡好几觉。走亲戚、陪亲戚吃饭聊天这种事情，太耗时间，不管到谁家，也不好意思马上走，小婴儿哪里受得了？我媳妇也是外地的，亲戚说话她都不一定听得懂，吃饭也难受。

老家人际关系的维护，一直是很复杂的。比如我结婚的时候，得提前一个月请假回去安排，时间、座位怎么排，谁跟谁坐在一起，他和他有没有矛盾，能不能住在一起……就算已经这么小心翼翼了，还是难免被长辈说我做得不到位，比如有一次就因为在饭桌上忘了给他敬酒，话说少了。

过年走亲戚承载的功能太大了。你回来了不打招呼，是一个事；回来了不到亲戚家，也是一个事。一想到春节我去了这一家，明年去了另外一家，或者是连续两年没有去谁家，即便别人嘴上不说，我自己心里面还是会有一种焦虑、负担，甚至是自责。

后来我也有了自己的策略，完成外交使命。一个是准备小礼品以表心意，希望亲戚们知道，真的没有忘记他们。还有一个策略是避开春节回老家，订个超大包厢，请所有人在一起吃个饭。这几年没回家过年，我在父母双方各请了两次饭。

就这样躲了五个春节，感觉过年变得轻松和简单了。有一年春节，我们一家三口住在酒店，没有见任何亲戚，也很温馨。还有一年我在一个地方旅游，减肥减了五斤，想想如果是回老家天天大吃大喝，肯定控制不住。

但是今年我妈妈明确讲了，我必须得带着孩子回去过年，这肯定也是我爸爸的心声。我父母都是很宽容的人，这些年我没回去，他们也没说什么。但现在疫情结束了，他们不能再在亲戚面前帮我找不回家过年的理由了。

我计划到时候先给老家的同学打电话问问，在哪里订包厢方便请吃饭？现在流行喝什么酒？如果要上亲戚家去，带什么礼物合适？老家的习惯以及正在流行的吃喝玩乐各种路数，实在是不了解了。我估计还是得提前一个月买好礼物，到老家还得租一辆车，毕竟带着老婆孩子，以及车后备箱可以放各种礼物。今年春节回去，我明年可能就不回，主要是身心实在太疲惫了。不过其实这些年有个感受，亲戚们对这些东西确实越来越宽容和理解——年轻人出门在外不容易，没法达到老家那么多礼数和要求。

以我目前的情况，就只能这样一年一年地去解决问题，一年一年地去应对。努力在维系亲情和减少压力之间寻找平衡。

（应采访对象要求，文中所用名为化名）

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