今天这个故事的讲述者七七，曾经遭受过长达10年的校园霸凌，但她并不是一个完美受害者，在这段长期遭受校园霸凌的故事里，七七不仅仅受到伤害，她也曾在别人被欺负的时候冷眼旁观，甚至一定程度上成为施暴者。

霸凌行为中的不同角色分别都有着什么样的思考逻辑？同样深陷在这种霸凌困境中的人都经历了哪些挣扎？被霸凌者应该如何与那些黑暗的回忆相处？他们该去复仇吗？

听完今天的故事，你或许会得到一些答案。

我叫七七，26岁，我现在在英国读社会学博士。我出生在云南的一个小县城。我出生的时候以及我长大的过程中，这个县城里只有一所小学，一所初中，是个很小的地方，是一个熟人社会。

来源：全景视觉

四年级，被老师公开讨厌

我记得四年级的时候，我已经开始臭美了，开始穿裙子、打扮自己。

每一年学期结束都有一个大扫除，每个人都会挑一些打扫的工作。我当时被分到擦教室外墙面的工作。在我擦的过程中，老师走了过来，说我们现在要开一个班会，我跟着她走进了班里。她开始点名说看到有人在打扫卫生的时候不认真，自己最讨厌娇滴滴的女生了。

她可能想说我不爱打扫卫生，或者说我不乐意去做一个勤奋的人，但是我记得当时她的眼神。她在讲台上伸出手指指向我的时候，同学们都很惊悚，因为大家都很怕这个老师，大家偷偷往侧面看，想看一眼是不是我。

虽然老师没有点我的名，但是她的手指已经指向我了。我知道她说的人是我，全班同学也知道是我。

我根本不知道老师为什么突然间向我发难，但是我觉得对我造成较大影响的不是她的批评，而是这造成的后续反应。

我现在想来都觉得身体有点颤抖。在那一刻，老师加深了同学们对我的不喜欢，因为我是一个老师不喜欢的人。

七七从小长相可爱，也爱在班上出风头。在七七的记忆里，她二年级的时候会偶尔在班里分享零食，这使得当时的班长小张感到自己的权威受到挑战。此外，七七在之后的儿童节表演排练时还抢了班长的风头。于是，这位强势的班长小张就带着全班一起孤立七七。

正是有了被全班孤立的前因，班主任老师这次的公开指摘像是给了同学们“授权”。此后，同学们进一步欺凌七七的行为显得十分合理且正确。

不过，那个时候的加害者们还没有把矛头完全指向七七。当时被集体霸凌的是班里一位性格有些“奇怪”的同学小杨。为了自保，七七和其他同学一样，选择了默不作声。

她是我们班个被霸凌的人，因为她很谄媚，很讨好这些大姐大，她的做小伏低加上她的家庭很穷，是她被霸凌的原因。而且她的性子不是班里所喜欢的，她穿不起班里那些同学可以穿的衣服，但是她还表现出“自己可以买得起这些衣服，只是不买”的态度。大家觉得欺负这个人不会有任何后果。

我记得那个时候班里有一个大姐大，有一个大哥，他们会去她的课桌前，跟她说今天下午放学你留下。小杨她也不敢走，就留下来了，大家要么是扇她耳光，要么踢她。

一开始仅仅是让她放学的时候留在小巷子里，让她背靠着墙，站在小巷子的尽头。大家会排着队上去给她一耳光。如果有不愿意给她耳光的人，就会成为下一个被霸凌的对象。一开始打到她脸肿，后来可能嘴巴里破了，开始血。见血了，大家就散了，让她走了。

我明确记得，他们当时觉得“今天好无聊，突然有点想打人”，纯粹就是因为这个原因，我觉得他们对自己的恶完全没有概念。

随后小杨去找了学校老师告状，因为这件事情她被打得更重了，第二次、第三次，一直持续……

还有一次，我记得是在放学后的教室里，她被大哥拿校服盖住了头，然后大家就冲上去一顿乱打。（小杨）嘴巴里流血了，还流了鼻血然，后她去找老师了。之后并没有任何人因此受到处分，而且又因为她是一个家里很贫困的人，老师估计也觉得没有必要为了她，让整个学校“乌烟瘴气”的。

来源：《黑暗荣耀》

找老师这件事情给了我一个警醒——我被霸凌的时候不能去找老师。首先，老师是讨厌我的，她不会帮我；其次，如果告诉了老师，我一定会被打得更惨。

在她被霸凌的期间，我是一个很谨小慎微的状态，我希望大家不要注意到我，因为我很怕自己是下一个。我已经经历过被全班孤立，被老师公开讨厌了，所以小杨被霸凌的时候，我全程都是沉默的，我现在也很后悔自己当时为什么没有帮助她，在二年级的一段时间里，我们甚至还是好朋友。

我接下了被霸凌的接力棒

七七说，遭到霸凌后，小杨的鼻腔出了问题，经常流鼻血。

七七一直以为沉默便可保身，但那之后，她在班里的一次旅行分享让自己接下了被霸凌的接力棒。

那个时候，我长得更好看了，在学校里也更显眼了。恰好父母带我去全国旅游了一圈，我带了一些照片在班里给大家分享。这让大家对我的讨厌上升到了更高的一个层次，他们把对小杨的关注转到了我身上，我觉得小杨应该慢慢好了起来，不管是身体，还是状态，她甚至后来也有参与到对我的霸凌当中。

我试图跟每个人都打好关系。表面上看，我也好像和大家都交了朋友，直到有一天上课的时候，我的好朋友递来了一个纸条，我很开心地打开，发现纸条里写着：xxx你为什么那么骚，你就不能正常一点吗？

因为当时递纸条的那个人是我认为很好很好的朋友，我记得纸条递过来的时候，我还跟她笑了一下。她还不会写“骚”字，是用拼音写的。我对这个事情记得非常清楚。

她喜欢的那个男孩子喜欢我，但我不喜欢他。这两个人在一起之后，就决定了要向我报复。然后他们就跟我说“放学你留下”。

我到了学校附近的小巷子，当时学校附近一半是农田，一半是居民自建的民房，然后还有一些仓库，从学校大概走个两三分钟就会走进这个小巷子。

我就被留在小巷子里，就像小杨一样，但他们要我背靠着墙站在那里。我记得乌压压的人可能有20多个，来自不同年级，不同班级，男的女的都有，把我困在了那里。

来源：《阳光姐妹淘》

然后他们就挑中了小李，我觉得小李很惨的一点是，她可能只是来围观，但是大家就挑中了小李，说你们两个对打，如果你们俩不真打，就我们20多个人来打。

小李不是被留下的，她是被迫留下的。她必须要成为小团体的一分子，否则她就会被欺负。

她在我的记忆里是有一点疯疯癫癫的，是可爱的那种疯癫，不是精神上有问题的疯疯癫癫，是一个很活泼很热情的女孩子。可能大家当时霸凌她也是因为她有点傻，大家觉得欺负这样一个人不会有什么后果。

我跟小李面对面站在一起。我不记得是我跟她说，还是她跟我说了，反正我们达成了共识——我们一定要真打。

我记得我当时说的话是：“那我们这次就真打，你不要生气。”

她说：“我不会手下留情，但是你也不要生气。”

我们帮助彼此的办法，就是真打。

我记得她有抓我的手臂，然后踢我的膝盖。我也次感受到了我的身体能造成多大的损害，我次知道了，我的一个拳头下去打到别人是什么感觉，别人反弹回来的力是什么感觉。

我不记得他们（霸凌者）的表情，因为我们两个很投入地在真实对打。但是我记得在开始之前，我们的班长小张有一个很恐怖的眼神。

其实也没打多久，可能也就5分钟。他们觉得好像也没什么意思，他们用那种高高在上的审视眼光看，觉得女孩子打架没什么意思。

不久后，一个中年大叔从学校那边走过来，恰好经过了巷子，发现所有人都围成了一个圈。虽然他没有看到我在中间，也没有看到小李在中间，但是他吼了一句：“你们在干什么？”

然后大家突然散开了，就回家了。那个时候就剩下我和小李两个“伤兵”，她的膝盖也很痛，我的手臂也很痛。我记得那个时候她也有淤青，我也有淤青，然后走路一瘸一拐的，往家的方向走了。

来源：《阳光姐妹淘》

前段时间我在QQ空间看到她的名字，点进去发现，她也和我一样，一直被校园霸凌的过去纠缠着出不来。但是小学毕业之后，我们就没有任何联系了，好像她刻意避着我，我也刻意避着她。

我看到她QQ空间里说以前被霸凌的事情的时候，我还很想去找她，跟她说这件事情，甚至我很想跟她道歉。我不知道她会不会觉得我也是霸凌她的其中一员，我也不确定她是不是霸凌我的其中一员。

七七将这次的事件称为“八角笼斗兽场事件”，她觉得自己和小李就像两只野兽，她们互相伤害，只为博得高高在上的霸凌者一笑。

在那之后，各种各样的欺凌行为接连不断。

小学的时候，有个喜欢我的男孩子教唆一年级的小男生过来抓我的臀部。那天我走在学校里，感觉有人抓了我一把，我回头一看是一个很小的小孩子，一年级。然后我就看到在他身后不远，就是那个当时说过对我有好感的男生，他在很猥琐地笑。

班里有一些男生会觉得既然大家都在欺负她，那我随便欺负一下也不会有什么影响。所以我在走楼梯的时候，楼上就会有人向我吐口水。

来源：《恶狗帮》

因为小学附近有农田，有人会去田里抓田鸡，有人就会把死掉的田鸡往我身上丢。又是夏天，穿的衣服也不多，我就记得死青蛙的那种冰凉、黏腻的触感，趴在了我的脸下方，快到脖子那个地方。我觉得真的很恐怖，直到现在想起来都觉得很恐怖。

七七对于这些霸凌行为一直都默默忍受，很少和家里人交流。直到五年级时的一次死亡威胁，才真正让七七下定决心寻求家里人的帮助。但因为自小缺乏家里男性力量的正确引导，并且幼年的七七表达能力有限，多种因素影响下，七七并没有得到她想要的帮助。

我记得当时应该是一个课间，有人说二班的xx找你。因为我们是三班，中间有一个过道，然后我就走出去，我也不知道是谁找我，我就四面看。

她走过来说：“xxx是吧？”

我说是。

她说：“今天中午回去吃饭的时候，让你的家人准备好棺材，你今天下午回不去了，放学你留下。”

我当时傻了，也很害怕。

我一整天都没有什么心思上学，我真的很恐惧。因为棺材这个词本来在我们的生活里就不会经常遇到，我又是一个特别喜欢联想的人，我已经想到了，到时候我妈妈来学校，看到了倒在地上的我。

当时我觉得孤立无援，没有人帮得了我。我可能只有去赴约，然后死掉。

我在小学时候遭受的这些来自其他班同学的霸凌，都是我不认识他们，他们认识我。他们就是听说了我是这么一个人，他们就看不惯我，要欺负我。

她可能只是吓了吓我，因为放学我留下来，她没有留下来。这件事情发生之后，我回家跟家里人说了这件事情，我说我已经在很长的时间内一直在被班里的同学，还有其他的同学欺负。

外婆跟我说你不要去招惹他们。

我跟我说小孩子小打小闹，不是什么重要的事情。

我觉得她应该也是害怕，或者说她不想闹事，所以我的家庭没有帮到我。

从小到大，我的记忆里只有妈妈、外婆和我，我们三个女人一起生活。我父亲在其他城市工作，偶尔才回来。我外公是一个医生，他一心热爱自己的事业，热爱工作超过家庭。可能也是这样的原生家庭，导致我的妈妈和外婆都是那种大事化小，小事化了的习惯。

男性的支持也好，男性的影响或者说父系榜样的建立也好，我觉得他们（指父亲和外公）是没有做够的。

对待霸凌的三个阶段

我其实自己有试过融入她们，试过不理她们，试过反抗。

阶段，我试图跟这些大姐大交朋友。我会给她们买零食，然后刻意讨好她们。其实我是一个很讨厌集体的人，但是我每天早上都会笑着跟她们打招呼，然后放学的时候就假装自己跟她们玩得很好，然后一起放学一起走。

那个阶段，我见到了小杨被打，我觉得我必须要成为小团体的一部分，否则下一个就是我。我真心地认为，只要我成为她们的一部分，就不会被打。

第二阶段，我发现他们对我的讨厌已经上升到了一定程度。她们会去附近的初中甚至高中找一些大哥哥大姐姐，来学校门口堵我，然后说“来，让我看看这个人是谁”。那些初中的男生就想要跟我谈恋爱，放学的时候会尾随我。还有一些人会在我家楼下大喊我的名字……

那个时候我就意识到了，尽管我想融入她们，但是我还是一个被欺负的人，所以我开始远离她们。

我们大概是11点放学，然后13点上课，就在中间休息的这段时间，有很多来自初中、高中的大哥哥大姐姐想要过来跟你聊两句。他们不会实际上过来打我，就是想过来跟我聊两句，但是我真的很恐惧。所以我每天都拖到离上课铃还有5分钟的时候，才匆匆赶去学校，我希望能错过他们。

学校里讨厌我的人我避不了，所以我就试图让自己看起来是一个特别清高，特别不在乎的人。我当时的选择是不跟她们说话，我就每天干我自己的事情，也有可能是这个原因，导致我小学毕业的时候成绩还挺好的，我发现我唯一能做的事情就是不理她们。

进入新环境，霸凌却未结束

小升初我特别顺利，成绩也很好，我进入了我们初中的尖子班，班里突然集中了很多的好学生。当时觉得我进了这个班，霸凌就会结束了，因为周围都是很好的环境，大家的目的都是考上一个好的高中。

但是，因为我们本地只有一个初中，所以那些欺负过我的人同样也升学到了初中。我记得大姐大是去了最后一个班，我在最前面的一个班，虽然我们的教室不在一栋楼里的，但是她会过来找我。

这些霸凌过我的人同样也升学了，她们和曾经试图来学校门口堵我的那些初中的大姐姐一起，变成了一个更大的团体。这些大姐姐会来班级门口，来看看我到底是个什么样的人。放学的时候让我别走，在回家的路上堵我，讥讽我或是骂我几句，说我很骚。

骚在现代中文语境下是一种非常严厉的指控，带有浓重的厌女色彩。但是这种指控却跟随了七七将近十年。

从小学到高中，从可爱的小女孩到开始学着打扮自己的少女。同学们甚至部分老师对七七的评价始终离不开这个字。长得漂亮又不合群，对于霸凌者来说，这几乎是最完美的造黄谣的素材。

小学的时候大家已经给我取了一个绰号叫“骚鸡”，经常会有其他班的同学也这样叫我。还有说我是捡垃圾的，还有一些人会把我称为恶毒的老女人之类的……

学校附近有个收废品的流浪汉，他们会说xxx是流浪汉的梦中情人，或者是他的女神之类的。有人会去教唆他，让他在我放学回家的路上堵我。但是我只是听说学校的人试图这么做，我没有真正遇到过他对我有恶意的行为。

初中被造的黄谣大概是，经常会被很多男生围堵，然后把他们之中喜欢我的那个兄弟往我身上推，班主任看到就觉得：你怎么那么不检点，你怎么是一个那么下流的人。

班主任会打我，因为她有点胖，她的一个拳头捶到我的背上很痛，但是她真的一点劲都没有收。

我跟她说，是他们把男生推到我身上的。

她就说，你不去那里不就没事了。

我说自己只是经过。

老师就很生气地指着我，又指着教室说：“回去！”

在我往教室走的时候，她就往我背上捶了两下。

班里的女生背后说我其实是个很贱的人，班里讨厌我的男生会在QQ空间写小作文，说我是一个恶毒的老女人，又说我喜欢某个老师，某个老师其实根本就不喜欢我之类的，班里的很多同学就会在下面评论说：对对对，她每天清高个什么劲。

或许是在成长过程中男性的长期缺位，或许是把女性和柔弱简单画上等号，在接连对老师和家庭幻灭之后，七七把保护自己的希望寄托在了一位男性的身上。

因为初中了我开始意识到，长得好看、可爱会被一些男生喜欢，这些男生如果在这个学校很有势力的话，他可以帮助我。所以那个时候我就认了一个哥哥，他在学校里还算比较有势力，在他的保护下，我过了一段还不错的生活，但是这可能也只持续了一个多月。

初一刚进去，大家就会讨论说哪个班有比较厉害的学长，成绩很好，长得很帅之类的，还有一个大家会聊到的话题就是——势力很大的人。初中的时候我们经常谈到势力这个词，大概的意思是指一个人在打架的时候能叫多少人过来。

当时我记得，其实他是一个个子很小的男生，很瘦弱，也很小、很矮，但是据说可能是因为他们家有一个混社会的，所以大家对他有一点点害怕。他打架的时候又是一个很猛的人。

来源：《无声》

当时，我认为这个男生能够帮助我。

因为我也是一个很风云的人，在小学大家就知道有七七这么一个人。升到初中后，大家就会过来看一看这个人到底长什么样子。当时他们班有人过来看了看我，然后我就给他们传达了这个消息，我说我想认一个大哥，问他愿不愿意当我的大哥。

他点头了，就这样成了我的大哥，他在学校里会罩着我。

其实他也没有为我做什么事情，只要我把我的哥哥是他这个关系抬出来，大家就不会过来欺负我。但这件事情没有持续很久，因为据说他被学校里另外一个大哥打了，可能是因为没打赢，反正他的势力不如以前大了，然后高年级的姐姐们又回头找上了我。

我曾经认为可以保护我的人或有3个——学校、家庭还有男人。这件事情打破了我的幻想。

小学的时候我知道靠老师没有用，后来我意识到靠家庭没有用，等到初中的时候，投靠大哥的经历让我意识到靠男人没有用。其实我很小的时候就已经被社会狠狠教训过，我靠不了别人，我只有靠自己。

这件事情一直影响我到现在，哪怕在情感关系中，我也觉得我靠不了这个人，我一定要靠自己。如果依赖上这个人，我就会很危险，我一定要把所有的力量都保持在自己的身体上。

对待霸凌的第三个阶段

还记得刚刚提到的七七对待霸凌的三个阶段吗？她分别经历了从二年级到五年级的阶段——融入，从五年级到初二的第二阶段——无视。接下来是她的第三阶段，从初二开始的——反抗。

我不是真实地反抗，而是通过学习这件事情作为反抗她们的方式，不成为她们的一分子，让她们知道我是一个好学生，好学生是不能被欺负的。我给她们营造了这种氛围，这是我当时唯一能找到的不被欺负的方法。

那个时候，我们家到学校的路上会经过一个水利局。我们班里的一个成绩特别好的女生，她们家住在那个水利局里，我就开始每天都缠着她，每天跟她一起学习，跟她一起来学校。

她很温柔，说话很慢。她的那种温柔，化解了我对外界的强烈反抗。我没有问过她，我觉得她一定是知道的，她一定是知道大家是怎么传我的——多么坏、多么贱、多么爱乱搞......她没有问过我这些事情，她就是很轻易地接纳了我。

每天中午我吃完饭去她家，她爸爸就会给她看午间新闻。那个时候我就慢慢意识到，原来好的家庭教育是这样子的，并不是你吃了饭就去学校，然后被人欺负。原来还有一个家庭是这么温暖，这么积极向上。我在她们家受到了叔叔、阿姨还有她很好的照顾，我很感激他们。

从那之后我就觉得我可以成为一个很好的人，一个学习很好的人，我一定要考出这个地方。

那个时候我开始有了一种意识上的觉醒，我觉得我的一生一定不能停在这里，一定不能永远在这个小县城里。

霸凌总会结束的，你总有成人的那一天，你要想清楚霸凌结束之后你想要成为怎样的人，然后为这样的人生去负责、去冲、去闯。

七七初三一整年的时间几乎都在学习中度过，或许是因为她主观上不再在意，所以，霸凌行为虽然没有完全停止，但她已经不再为此困扰。

经过高中三年的努力学习，最终七七以班级名的成绩考出位于中国版图最西南的云南，去到了最东北的黑龙江读大学，七七这才算走完了这条漫长的校园霸凌之路。

大学的时候我见识到了很多不一样的人，不一样的事情。那个时候我才觉得我真正成了一个人，正儿八经地做了一个普通人该做的事情，交到了很好很好的朋友。

霸凌早已改变我的一生

我想起一件事，大学时候和室友有一点点小小的矛盾，她就说：“想把你约出来聊聊天，我们能不能把矛盾解开。”

但是我以为她是要去霸凌我，我都准备好了要跟她死战到底，你要打我，我也一定会打你。

因为我被霸凌过很久，我就觉得约谈不是解决事情的，约谈就是被欺负。我当时是呈现了一个特别激进的状态，后来她跟我说了自己的意图，我哭了。我跟她说，我真的以为你是要来打我。

这件事情导致我突然意识到，原来校园霸凌在我的潜意识里一直控制着我的人生，或者说控制着我的思考方式。

直到现在，那些痛苦的回忆还时常让七七从梦中惊醒。那条小巷、那只死青蛙、那口她脑海中的棺材……早改变了她的一生。

有一天我在家里工作，收到了我妈给我打来的电话。我妈很少会给我打电话，闲聊了几句，然后她突然说以前你被校园霸凌的时候，妈妈也没有帮到你，感觉很抱歉。我说，你怎么会突然说起这个事情？我妈就说起了她同事的女儿在被校园霸凌后选择了自杀。我跟我妈说，你有没有想过，如果我没有救我自己，没有拉我自己一把的话，那个自杀的孩子可能是我。

我妈哭了，然后我也哭了，我们几乎是在网络上抱头痛哭的那种状态。

我外婆也在旁边听，就说了一句，你当时怎么不说？然后我就突然一边哭，一边很激烈地跟她们说，我说了多少次，我在学校里被人欺负，你们怎么就是不帮我？

首先，我没有怪她们的意思，我觉得她们作为外婆、作为妈妈已经做到了她们能做到的最好。但是我觉得可能受制于我当时是个小学生，我是一个小孩，我表达不清楚我到底受到了多么严重的损害。

你不能要求一个小孩子，像一个成年人一样明明白白清清楚楚地告诉你，我受到了霸凌，从哪里到哪里。

作为家长，知道小孩被欺负了，你应该做点什么。而不是去责怪这个小孩，或者视而不见，或者觉得小孩在小打小闹。

对话的时候，我跟我妈都哭成了一团，我外婆突然间爆发出了以前从来没有过的勇气，说我现在要立刻去找这个小孩的家长。我说现在都已经过了多少年了，我现在都在读博士了，这个人她都已经有两个小孩了，你去找她们有什么用。可能她觉得也有一点愧疚吧，所以她突然爆发了这个勇气，说我就算拼着我老死的身体，也要去给你讨公道。

我当时泣不成声，因为它来得太晚了，我已经没救了，我已经成了我现在的这个样子，我已经无法再信任任何人了。

来源：全景视觉

我该去复仇吗？

七七现在已经长成大人了，尽管万分艰辛，她也算是逐步在走出阴霾。但那些老师、那些大姐大、大哥们，以及那些旁观者们，他们都还风光如初吗？现在都过得怎么样了？

说不恨吧，我现在讲起这些故事的时候，还会气得发抖。我现在身在霸凌现场的千里之外，10多年之后了，我还依然在做噩梦，我觉得这些霸凌经历阴魂不散地跟着我，可能会跟一辈子。要说我恨吧，也就是默默地在心里恨，我不会也不能让他们付出代价。我太珍惜现在的生活了，我不想让它沾有一点污点。

很多当时霸凌过我的人其实已经成家了，有小孩了，我希望Ta的小孩知道他是这样的人吗？霸凌者中有考上公务员的，我希望Ta的单位知道Ta是这样子的人吗？我觉得会不会太过分了？无形之中我是不是在通过复仇成为一个霸凌者？

现在我交到的朋友，他们喜欢我是因为我性格里的某一些特点，他们喜欢我是因为我真诚善良，但是如果我一旦做了复仇这件事，是不是我现在过的生活就再一次回到了泥潭里？

成年人都有成年人的不容易，我很希望有报应或自食恶果发生，我不希望我亲手去做一些事情让你痛苦，但是我想没有一个成年人的生活是不痛苦的吧。

如果我在菜市场再遇到这个老师，我真的很想冲上去跟她说一声，我是xxx，你可能不记得我了，但是你是一个很差很差的老师。

我无数次想过这个情节，我真的很想告诉她你不是一个好老师。但是，说实话我真的会走上去，然后对一个老态龙钟，一个疲惫不堪的老年女人说这句话吗？

听我外婆讲，大姐大现在已经有了两个小孩，因为她很早就辍学了，未婚生子。

当时让我准备棺材的女孩子，嫁给了一个军人。

小张去了很好的大学，考上了公务员，过上了平实且富裕的生活。

我觉得，我的生活和他们已经不在一个世界了，并不是说我的更好，或者他们的更好。但是大家被无形的墙给隔开了，也不用刻意去复仇了。

她们在自己或平庸，或温暖的生活里挣扎着。我在更大的世界里冒险，我也在挣扎着。

目前，国内尚无十分确凿、十分全面的数据显示有多少人经历过或正在经历校园霸凌，但华中师范大学年的一份对中国6个省份，各地中小学的抽样调查报告显示，校园霸凌的发生率为32.4%。在各类严重校园霸凌案件中，留守儿童、欠发达地区、低教师素质等关键词往往构成共因。

但很遗憾，校园霸凌好像并不是一个新鲜的话题了，它甚至算不上一个能被媒体持续报道、被大众广泛关注、被平台高优推荐的话题。

时至今日，还有千千万万个七七在深夜的噩梦中惊醒，而他们本不该经历这些。

本文转自「故事FM」，「故事FM」是一档亲历者自述真实故事的声音节目，每周在微信公众号及各大音频平台同步播出。