为什么明明想挽回,最终却把对方越推越远?(为什么越想挽回越挽回不了)

其实,感情中大多数的挽回都是为了拯救自己。

不甘于付出这么多却要选择放手、执着于一份长久稳定的感情、想不通对方为何这么狠心、一下子难以习惯一个人的生活……这些才是很多人发生矛盾后不讲求策略,急着挽回的真正原因。

可笑的点也正在此处:挽回的原因和挽回的这个人本身并无多大关系。

纠缠不叫挽回,只会让对方反感

有人说,错误的“坚持”其实是一种变相的骚扰。所以,这种挽留,只会让对方想逃离。

这就好比心理学上的流沙理论:你把手中的沙子握得越紧,它流失的速度反而越快。在亲密关系中,你越是用死缠烂打的方式给对方施压,对方越会反感你并加速与你撇清关系。

有些人在感情出现裂痕时,他习惯于遵守的原则不是思考这些裂纹的来源或者如何修补,而是想方设法如何让这些裂纹看不见。

这就好比,当另一半在这段关系中开始喊停时,你却想用各种办法要求他继续。把他的不满当成是自说自话,无所顾忌。

而这些所谓的办法,谈不上有多高明,无非就是低姿态的哀求、不过大脑的承诺和说了无数次的保证。

当然,得到的结果往往也不会太如意,很多时候,只会把对方越推越远。

在这个令人愤怒和悲伤的节骨眼上,你的死缠烂打和负面情绪反映的是你的需求,而这却是对对方的一种索取,他不仅要面对自己内心的痛苦,还要花精力来应付你。

一个个未接来电只会让人越来越心烦,不仅扰乱他的生活节奏,而且降低他对你的忍耐度。

你搬来的说客大都也是来劝他的,大家忙着劝和,有几个人能关注到他的想法,这就使他身陷孤立无援的境地。而且将夫妻间的私事指望别人来解决,一方面怀疑你解决问题的能力,另一方面会让对方觉得丢人现眼。

你发到朋友圈的那些负面情绪,更多时候为自己营造了一个“弱者”形象。也许你是希望通过这样的方式去拴住伴侣,可往往是,你越是这样,他越觉得你情绪化,不成熟,从而更想逃离这段感情。

挽回的人一般都会说这么一句话:我们回到过去好不好?

可这往往是被挽回者最害怕的,他因在过去的生活模式中积累了太多的痛苦才会有和你分开的想法,你却死缠烂打着要和他回到从前,可想而知,这无疑是搬起石头砸自己的脚。

所以,在感情出现危机时,不要一味地按照自己的想法去乞求对方,这样不仅得不到想要的结果,反而容易让其成为彻底决裂的契机,促使对方加速后退。

极端手段博取的同情,只能维持一阵子

新闻中经常看到一些极端的例子,一方要走,另一方以跪求、跳楼等危害自身健康的方式来博得对方的同情,以达到不想分开的目的。

对于一些不明事理的看客来讲,这看上去似乎既痴情又轰轰烈烈,甚至还让人有几分敬意。但是,仔细思考过后你会发现,真的很难去接纳这样的伴侣。

这就是现在很多年轻人找对象时,为什么要求对方一定要情绪稳定。因为情绪稳定的人在感情出现危机时,就算当下找不到解决办法,但至少不会采用极端行为去伤害自己或他人。

更何况,当两个人的关系处在破裂的边缘时,对方对你的忍耐、宽容和爱意也已所剩无几,一哭二闹三上吊的方式,只会让他更加笃定想要分开的想法。

别忘了,眼泪只会对爱你的人起作用。

小楠和男友是经朋友介绍认识的,两个人进展得很快,了解不到三个月就确认了关系。其实刚开始,确实挺甜蜜。当时的小楠认为,遇到这个男朋友是她空窗期这么久攒下的好运气。

交往一段时间后,和男友开始了同居生活。不到几天,发现两个人的生活习惯和消费观念等都存在很大差异,矛盾也陆陆续续爆发。

刚开始她觉得,只要两个人齐心协力磨合,就没有过不去的坎。但对方一直不配合,每次吵架只顾着自己发泄,事后也从不主动正视问题。小楠提出分手后,男生便开始寻死觅活。

次小楠选择了原谅,可次数多了,她对这段感情也失去了信心。更可怕的是,每次男友以自己性命相逼的时候,男友的母亲就会来哀求她。小楠说,自己已经被他们母子俩逼得喘不过气来了。

现实中这样的例子很多,你以为用伤害自己的方式会唤起另一半对你的关注和同情,但你想过没有,这对你们的感情除了消耗,并无其他益处。

而你动辄以死相逼,只会让对方更加没有安全感。一个连自己都不爱的人,他怎么相信你会好好爱他。

真正的挽回,是有所行动

有些人在挽回时,会采取一些“高压措施”,觉得只要自己在对方面前多刷刷存在感,早晚会回心转意的。

这不失为一种办法,但要分情况。矛盾不严重的小情侣,这样闹闹别扭或许有成效,但如果你和伴侣感情已经出现严重危机,你的每次出现,对他来说都是打扰。

不是说要你和对方完全失去联系,而是要保持一个常规联系的频率,更不要做一些出格的举动。

你们彼此都需要足够的时间和空间去思考这段关系出现的问题,而不是你死乞白赖地追着对方争取实现你的目的。

其实,选择这种方式的人往往都不会意识到问题的严重性,更未曾想到要解决问题。他只不过是想维持有利于自己的现状而已。

但事情并不会这么简单。你以为几句解释就能解除的误会,对方却越来越对你反感和抵触。因为有效挽回,从来都不是你运用一些死缠烂打、花言巧语、威逼利诱等手段就能实现的。你得有改变的诚意和决心。

在几乎所有感情破裂的案例中,分手的真正原因都不是某个单独的事件,而是由诸多不满积累所致。

正如那句:冰冻三尺非一日之寒。

也就是说,挽回不是就某个特定事件道歉就可以达到和解,而是要慢慢想办法融解开你们关系被冰冻的点点滴滴。

冷静思考你们的问题究竟出在哪里,然后有节奏、有逻辑、有针对性地解决问题远远比死缠烂打着解释和哀求有用得多。

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