少管别人,可以避免80%的烦恼(少管别人的闲事怎么说简短)

你有没有发现,两个人关系越好,越容易吵架。

这是因为在一段关系中,彼此之间需要“刚刚好”的距离。

一旦越界,再好的关系都会变质。

欣赏一幅油画,保持一定距离,才能看到最美的全貌;两只刺猬取暖,距离不远不近,才能达到最舒服的状态。

古人云:“路经窄处,留一步与人行;滋味浓处,减三分让人尝。”

凡事有度,自量分寸,是一个成年人最基本的处世之道。

与人相处,保有一分距离,留有三分余地,彼此的关系才能更融洽。

凡事都管别人,是一场灾难

王小波曾说:“善良从不是一件容易的事,错误的善良,不会给他人带来天堂,只会拖累你掉进地狱。”

有时候,帮助别人,也要懂得适可而止。

不要让自己的善良变得廉价,否则,迎来的注定是一场灾难。

节目《奇葩说》里的陈铭老师,曾在节目中分享过自己父亲的一段经历。

早些年,他的父亲通过自己的努力,从农村搬到了城市,还成为了一名警察。

那个年代,能在城里有个一官半职,算混得很不错,于是,就经常有各种亲戚找上门来。

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“帮忙办个户口,你说话终归方便些。”

“能不能给孩子安排个工作?”

“闺女大了,帮忙在城里给找个靠谱的对象吧。”

......

隔三差五,诸如此类。

有的亲戚甚至招呼都不打,直接住进家里,等父亲帮忙办完事才走。

他的父亲本就是个热心肠,一开始也是尽力帮助。

但日久天长,各种家长里短的琐事,越积越多,有时甚至还会越帮越乱,自己也被这些事搞得心力交瘁。

最终,父亲因力不从心,彻底崩溃了。

这让我想起最近在网上看到的一个。

一位大叔在外打工,因为自己一个人要养活老婆和两个孩子。

他平时能省就省,工友经常见他连续几天只吃馒头。

于是,一个工友就录下大叔吃馒头、喝白开水的,发到自己的社交平台上,呼吁大家聚餐时带上他,这样的人在外打拼不容易。

被转发后,引起了很多人共鸣。

但有一条回复却很扎心:

“建议最好别带。善良的人会想着怎么请客还回去,会增加他的负担。”

是呀,有些善良,如果处理不好,反倒会成为别人的负担。

人与人之间,相处舒服的秘诀,除了两肋插刀,还有适可而止。

保持适当的分寸感,不是冷漠疏远,而是恰到好处的善良。

愚者管人,智者管己

《奇葩说》有一期辩题是:伴侣甘心当咸鱼,不求上进,你该不该改变他?

很多人给出的答案都是:不该!

其中一位嘉宾说自己做出这个决定,花了很多年。

她和丈夫刚认识,对方自我介绍时就说自己条件一般,也没有多少钱。

那时候她还觉得这个人真诚又谦虚。

结果婚后,丈夫还真的就像自己介绍的那样,两人是很明显的“女强男弱”婚姻模式。

结婚的前几年,她一直试图改变安于现状的丈夫。

丈夫虽然有尝试过改变,但结果都不尽如人意:

说去做球鞋生意,结果进的货全是自己的鞋码;说是做保险,结果自己却被骗了钱。

在爱人的期待下,不断去尝试自己不擅长的事,结果总是尴尬收场。

而丈夫但凡取得了一点成就,自己便又会对他产生更高的期待。

这种无止境的期待与再次挫败,让夫妻关系的走向越来越不正常。

一次半夜醒来, 她看见丈夫独自在阳台抽烟,整个人心事重重。

她猛然发现,一向温和随意的丈夫,在自己的逼迫下,原有的精气神都荡然无存了。

这种长时间的强力改造,让他们都变得疲倦不堪,甚至出现了婚姻危机。

那一刻,他终于放下了改造对方的执念,不再逼着他去做自己不喜欢、不擅长的事情。

“曾经我热衷于教育别人,现在我觉得管好自己,比教育别人靠谱得多。”

人生在世,讲究的是自我成全,但行好事,不渡他人。

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世间纷纷扰扰,人来人往。

以豁达之心面对生活,不再妄想强行改变他人时,你也将迎来自己的重生。

少管别人,可以避免人生80%的烦恼

繁华世界,千姿百态,凡事都想整齐划一,只会伤人又徒劳。

总看别人不顺眼,非要在别人的生活里指点江山,其实是一种缺乏智慧的表现。

少管别人,可以避免人生80%的烦恼。

1. 少管亲戚的家事。

上有个问题:什么样的亲戚最烦人?

最高赞的回答是:多管闲事的亲戚。

生活中,这样的亲戚不在少数。从饮食健康到结婚生子,大小事都想指指点点。

也许这些热心肠的亲戚,初衷都是好的。

但生活的琐事,如人饮水,冷暖自知,没有人能做到真正的感同身受。

总是在别人的生活里插上一脚,不是助人为乐,而是权利越界。

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没有边界的排兵布阵,不仅惹人嫌,还会拉开彼此的距离。

2. 少管朋友的私事。

真正的社交高手,懂得恰到好处地拿捏彼此的距离,不远不近。

王婆原是个特别爱打扮的人,而且生性好动,经常和老同学们到各大公园打卡游玩。

只怪命运不公,最近她突然查出身患癌症,需要静心修养。

王婆不愿意让别人看到自己因病憔悴的样子,就对老同学们隐瞒了病情,只说得了慢,两个月都没出门。

李阿姨作为王婆多年的好友,早有不好的预感,但只是间歇性地打电话和王婆聊聊天,从不提病情的事。

就这样,在王婆生病期间,李阿姨恰到好处地宽慰了王婆的心,还给王婆留了足够的空间。

成年人的友谊,不是我问的,你都答;而是你不说的,我也懂。

少管朋友的私事,不是冷漠,而是深思熟虑后的权衡。

3. 少管旁人的闲事。

生活中,有很多半生不熟的人,会对你指手画脚。

你穿了一件称心的衣服,他说你气场不够,撑不起这个颜色;

你打算跑步健身,他说跑步可没那么容易,你工作太满,根本坚持不下来;

你超负荷工作了很久,想吃顿夜宵犒劳自己,他跟你说垃圾食品不健康。

网上有这样一句话,你对我的评价,不构成万分之一的我,却是一览无余的你。

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我们总是企图站在正确的角度,为旁人开路避雷。

却忽略了生活中,心情好坏比正确与否更为重要。

影响了别人的心情,再正确也没有人会买单。

少管别人,尊重他人就是尊重自己。

人到中年,要学会专注自我

林语堂在《人生不过如此》中写道:

“自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当配角。”

最大的“人间值得”,是努力过好自己的人生。

有句俗语说得好,将军赶路,不追小兔。

与其关注外界的是非,不如多花些心思,建立自己内心的秩序。

学着把放在别人身上的注意力,收回到自己身上来。

时刻保持自我更新,找回内心的平衡,才是居危不乱的最高境界。

点亮“赞”,愿我们都可以把握分寸,不扰他人的四季山河,静享自己的锦绣人生。

作者:Mona妈妈,与孩子一起经风雨,闻花香。

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